КПРФ Северское отделение

31 марта 2008 г.
АЛЕКСАНДР РЫКЛИН

(Трагическая пьеса в одном действии)

Кабинет очень большого начальника: дорогая кожаная мебель, на широком дубовом столе с десяток телефонных аппаратов. Попадаются и с гербами. Посередине кабинета на ворсистом персидском ковре клетчатые челночные сумки, уже наполовину заполненные.

В кабинете двое. Один – невысокого роста, поджарый, с узким лицом и бегающими глазами. Второй – низкого роста, неподжарый, с широким лицом и тоже бегающими глазами. У первого на шее висит табличка с надписью «Гарант», у второго – с надписью «Гарантёнок». Гарантёнок стоит на лестнице и пытается снять со стены фотографию миловидной русской женщины. Даже по фотографии видно, что женщина хорошая.

Гарант: - Эй, алё! Ты чего делаешь?!
Гарантёнок: - Не понял…
Гарант: - Зачем фотографию снимаешь?
Гарантёнок: - В смысле?...
Гарант: - Зачем, говорю, фотографию снимаешь? Мешает она тебе?
Гарантёнок: - Не понял…
Гарант: - Ну не понял и не понял, чёрт с тобой, оставь её в покое и слезай с лестницы, а то ещё навернёшься…
Гарантёнок: - В смысле?
Гарант: - В смысле е-нешься прямо на пол. А это, между прочим, настоящий дубовый паркет. Из трофейного ливанского кедра. Ольмерт подарил. Сам выпиливал. Он, знаешь, твёрдый какой…
Гарантёнок: - Мы перешли к вопросам внешней политики?
Гарант: - Никуда мы не перешли. Я говорю, фотографию в покое оставь.
Гарантёнок: - Не понял…
Гарант: - Сейчас, блин, застрелю, честное слово.
Гарантёнок: - Чего ты злишься?
Гарант: - А чего ты в неё упёрся, в эту фотографию? Заняться больше нечем? Помоги лучше ручки со стола собрать.
Гарантёнок: - Не понял…
Гарант: - А сейчас ты чего не понял?
Гарантёнок: - А я чем писать буду?
Гарант: - Знаешь, я начинаю пересматривать своё к тебе отношение. Если бы я так вёл себя в 2000-м, дедушка бы меня на месте задушил.
Гарантёнок: - Нет, ну всё-таки, чем я-то писать буду?
Гарант: - Тебе другие дадут.
Гарантёнок: - Тоже «Паркер»? С золотыми перьями?
Гарант: - Не сомневайся.
Гарантёнок: - Это меняет дело. Но я всё же хотел бы вернуться к вопросу о фотографии.
Гарант: - Застрелю, блин.
Гарантёнок: - Нет, погоди, но это же вроде как фотография твоей жены…
Гарант: - Ну и чего?
Гарантёнок: - А кабинет вроде как мой… Ну, теперь мой…
Гарант: - Ну и чего?
Гарантёнок: - Люди будут заходить… Будут удивляться, почему кабинет мой, а фотография твоей жены висит? Ещё подумают чего…
Гарант: - Чего?
Гарантёнок (краснеет): - Ну подумают, что я со своей женой поссорился.
Гарант: - А ты не ссорился?
Гарантёнок: - Нет.
Гарант: - Ну и молодец.
Гарантёнок (нервно): - А-а, я понял… Это ты мне и всем остальным намекаешь… Дескать чего туда-сюда вешать… Если всего на пару месяцев…
Гарант (в сторону): - Размечтался.
Гарантёнок (очень нервно): - Тогда и ручки оставляй… Чего ручки-то забирать? Тебе в Белом доме другие, что ли, на время не дадут?
Гарант: - Ты перья и за неделю погнёшь…
Гарантёнок (совсем нервно): - А ведь я не хотел… Не хотел в эту историю ввязываться… Говорила мне мама. И Игорь Иванович говорил… Господи! За что!?

Гарантёнок вздымает руки к небу, с грохотом падает с лестницы и остаётся лежать на полу, не подавая признаков жизни. На месте падения паркет встаёт дыбом. Гарант подходит к Гарантёнку, садится на корточки и берёт одну паркетину в руки.
Гарант: - Блин, это же ламинат. Вот евреи всё-таки… Это их точно америкосы науськали фуфло мне подсунуть. С другой стороны, стелил-то Кожин. Не мог же он не заметить… Вот кошмар – всюду коррупция.

Гарант вздыхает, поднимается с колен и начинает сгребать ручки со стола.

http://www.ej.ru/?a=note&id=7937